علم النفس يكشف أن أفضل المحادثات مع أطفالك تحدث في السيارة

الاتجاه ـ متابعات

يقول علم النفس إن أفضل المحادثات مع أطفالك تحدث في السيارة لسبب محدد: فالحديث جنبًا إلى جنب يزيل ضغط التواصل البصري، وتطفو الأمور الصعبة على السطح عندما لا يضطر أحد لمشاهدتها.
لا يحدث الحوار الجيد أبدًا في المكان الذي خططت له.

تُعدّ المائدة، وتسأل عن يومك، فتسمع أربع كلمات وهزّة كتف. ثم بعد أسبوعين، وأنت تقود سيارتك إلى موعد طبيب الأسنان، تستمع نصف استماع إلى بودكاست، فيقول طفلك فجأة شيئًا كنت تنتظره شهورًا.

شيء ما يتعلق بمجموعة أصدقاء. شيء ما يتعلق بمعلم. شيء ما يتعلق بمشاعرهم الأخيرة التي من الواضح أنهم كانوا يكتمونها لفترة من الوقت.

لا تُبدي ردة فعل كبيرة لأنك تقود السيارة. ولا يضطرون للنظر إليك لأنهم ينظرون إلى الطريق. وهكذا ينكشف كل شيء بطريقة لا تحدث أبدًا على مائدة المطبخ.

يتحدث الآباء عن هذا الأمر وكأنه صدفة خاصة بطفلهم. لكنه يحدث بشكل متكرر للغاية. هناك سبب محدد لعمل السيارة، ولا علاقة له بالسيارة نفسها.
يتجنب الأطفال التواصل البصري عندما يصبح السؤال صعباً لأن النظر إلى الوجه مكلف.
راقب طفلاً يجيب على سؤال صعب وسترى ذلك يحدث. تتجه عيناه إلى السقف، أو الأرض، أو إلى مكان ما فوق كتفك. يفسر الآباء ذلك على أنه تهرب، أو وقاحة، أو إشارة إلى اختلاق عذر ما في الحال.

يرى الباحثون الذين قاموا بالفعل بتوقيت ذلك استراتيجية لإدارة الأحمال، وهي استراتيجية متسقة بشكل ملحوظ.

وجدت غوينيث دوهرتي سنيدون، وهي عالمة نفس أمضت سنوات في دراسة هذا الأمر في جامعة ستيرلنغ، أن الأطفال الذين يبلغون من العمر ثماني سنوات ينظرون بعيدًا عن وجه البالغين أكثر عندما تصبح الأسئلة أكثر صعوبة، وأن النظر بعيدًا يبلغ ذروته تحديدًا أثناء تفكيرهم وليس أثناء استماعهم أو حديثهم.

ينطبق هذا النمط على البالغين أيضاً، ويتطور مع التقدم في السن . فالأطفال في الخامسة من عمرهم بالكاد يفعلون ذلك. وبحلول الثامنة، يصبح الأطفال قادرين على تجنب النظر بمعدلات مماثلة لمعدلات البالغين.

يبدو أن السبب يكمن في الوجه نفسه. فالوجه عبارة عن تدفق مباشر للمعلومات التي يُلزم دماغك بمعالجتها، وهذه المعالجة تتطلب شيئاً ما.

اختبر باحثون في جامعة كيوتو هذا الأمر بشكل مباشر من خلال جعل المشاركين يُنتجون أفعالًا أثناء مشاهدة فيديوهات لوجوه تنظر إليهم أو تُشيح بنظرها. وعندما تواصل الوجه بصريًا، تباطأ المشاركون بشكل ملحوظ في استخدام الأفعال الأصعب، مما يُشير إلى أن التواصل البصري والعمل اللفظي الصعب يستنزفان نفس الموارد الذهنية المحدودة.

وهذا يعني أنه عندما يقطع طفلك التواصل البصري ليجيبك، فإنه لا ينسحب من المحادثة، بل يفسح المجال لنفسه للبقاء فيها.

والآن فكّر في وظيفة السيارة. شخصان يجلسان جنباً إلى جنب، كلاهما ينظر إلى الأمام، ولكل منهما سبب وجيه اجتماعياً لإبعاد نظره عن الآخر. إن خاصية تجنب النظر مدمجة في تصميم المقاعد. لا أحد مضطر للقيام بذلك، ولا أحد مضطر لتفسيره.

ينظر جسد المراهق إلى أن النظر إليه كحدث أكبر بكثير مما ينظر إليه جسدك
إن العبء المعرفي ليس سوى نصف المشكلة. أما النصف الآخر فهو ما يفعله التعرض للمراقبة بالمراهق جسدياً.

أجرت ليا سومرفيل وزملاؤها في جامعة هارفارد دراسةً استلقى فيها أطفال ومراهقون وبالغون داخل جهاز التصوير بالرنين المغناطيسي وشاهدوا شاشةً تُخبرهم بأن الكاميرا إما مطفأة أو قيد التشغيل أو قيد الإحماء، وأن أحد أقرانهم في العمر يشاهد البث. لم تكن هناك كاميرا. كان الاعتقاد كافيًا.

ارتفع الشعور بالحرج الذي أبلغ عنه الأفراد أنفسهم من مرحلة الطفولة إلى المراهقة ثم استقر مرة أخرى في مرحلة البلوغ، وكان الاستثارة الفسيولوجية، التي تم قياسها من خلال التوصيل الجلدي، مرتفعة بشكل فريد لدى المراهقين .

مجرد مراقبة. لا أحد يسأل شيئاً، ولا أحد ينطق بكلمة عما رآه. مراقبة.

لذا، عندما تجلس أمام ابنك/ابنتك البالغ/ة من العمر أربعة عشر عامًا، وتحافظ على التواصل البصري، وتطرح عليه/عليها سؤالًا صادقًا عن حياته/حياتها، فأنت، من داخله/داخلها، تفعل شيئًا أعمق مما تتصور. تشعر وكأنك تُظهر له/لها الدفء والاهتمام. ويشعر جهازه/جهازها العصبي اللاإرادي باهتمام بالغ.

تصف الأخصائية النفسية السريرية ليزا دامور المشكلة بعبارة واحدة. نصيحتها لأولياء أمور المراهقين الذين أصبحوا صامتين هي “إبعادهم عن المواقف الحرجة” ، كما قالت في بودكاست “اسأل ليزا”، لأن الطفل الذي يكتم مشاعره ثم يواجه سلسلة من الأسئلة المباشرة يفكر في الغالب في كيفية الخروج من الموقف.

مقعد السيارة هو عكس المقعد الساخن. لا يوجد وجه لقراءة ردة فعله، ولا رد فعل لتوقعه، ولا لحظة يصمت فيها كلاكما وينظر إلى الآخر ويتحول الأمر إلى حديث.
تُزيل السيارة مشكلة الخروج، وهذا هو السبب الرئيسي لظهور الأمر الصعب أصلاً.
وهنا يكمن الجانب الذي يُغفل عنه. إن بدء حوار صعب ليس سوى أحد الأمور التي يفكر فيها الطفل. السؤال الأهم هو إلى متى سيستمر هذا الحوار وكيف سينتهي، وعلى مائدة العشاء لا يملك الطفل أي سيطرة على أي منهما.

قل هذا الكلام على العشاء وستجد نفسك عالقاً على الطاولة. قله في غرفة المعيشة وستضطر للنهوض والمغادرة، وهذا بحد ذاته موقف. قله في السيارة وسينتهي الحديث عند وصولك، وهو أمر كان الجميع يعلمه مسبقاً ولا داعي للتفاوض.

يُشير دامور، في مقالٍ له لصالح منظمة اليونيسف، إلى هاتين النقطتين بشكلٍ صريح. فبعض الأطفال يتحدثون بحريةٍ أكبر عندما لا يكون الحديث وجهاً لوجه ، كما هو الحال أثناء المشي أو في السيارة، بينما ينفتح آخرون بشكلٍ خاص عندما يعلمون أن للحديث نهايةً محددة.

تصادف أن تكون السيارة هي كليهما في آن واحد. إنه وضع نادر حيث يستطيع الطفل أن يجرب شيئًا صعبًا حقًا ويعلم أنه إذا ساءت الأمور، فإن موقف السيارات على بعد أربع دقائق.

من الجدير بالذكر هنا أن أحداً لم يُجرِ دراسة مضبوطة تُقارن بين تجارب العائلات في السيارات ونتائجها. ما دُرِسَ هو الآليات الكامنة وراءها، وتأثير غض الطرف على التفكير، وتأثير المراقبة على جسد المراهق. تُلبّي السيارة العديد من هذه الشروط في آنٍ واحد، ولعل هذا هو السبب في اكتشاف العديد من الآباء لها بشكل مستقل.

لا يقتصر تأثير التواجد جنباً إلى جنب على القيادة فحسب، بل يمتد ليشمل أنشطة أخرى أيضاً. غسل الأطباق، تمشية الكلب، لعب كرة السلة في الممر، كلها أنشطة مفيدة. أي نشاط يوجه فيه كلاكما انتباهه إلى شيء ثالث، ولا يكون أي منكما محور الاهتمام الرئيسي.

أفضل المحادثات التي ستجريها مع طفلك هي تلك التي لم تخطط لها مسبقاً
بمجرد معرفة كل هذا، يغريك الأمر باستغلاله كسلاح. أعلن عن حملة. أغلق الراديو. اطرح السؤال الكبير في الدقيقة السادسة.

لا تفعل ذلك. يستطيع الأطفال استشعار النوايا الخفية من خلال زجاج السيارة الأمامي، وبمجرد أن تصبح رحلة السيارة المكان المخصص لتفريغ المشاعر، فإنها تتوقف عن كونها مكانًا لظهورها. ستكون قد حوّلت تلك الأجواء الهادئة الوحيدة التي كانت لديك إلى نسخة أخرى من طاولة المطبخ.

وقد أشار عالم النفس كارل بيكهارت إلى نقطة ذات صلة بشأن المراهقة، وهي أن استعداد المراهق للتحدث يميل إلى أن يكون انتهازياً وليس مقصوداً ، وهي فرصة تأتي وفقاً لجدولها الزمني الخاص وتغلق إذا أجلتها إلى وقت لاحق.

لذا، فإنّ الحركة الفعلية أبسط وأقلّ إثارة من مجرّد أسلوب. قُدْهم إلى أماكن يُمكنهم الوصول إليها بأنفسهم. دع الصمت يسود. دعهم يختارون الموسيقى. وعندما يظهر شيء ما، أبقِ عينيك على الطريق وصوتك هادئًا، لأنّ السبب الرئيسي لظهوره هو أنّ أحدًا لم يكن يراقبه وهو يهبط.

ينطبق ضبط النفس نفسه على ما ترد به. فكثير من الردود الحسنة النية، تلك التي تعيد صياغة الكلام أو تقارنه أو تقفز مباشرة إلى تقديم النصيحة، هي تحديداً العبارات التي تنهي الحوار ، وتنهيه بشكل أسرع عندما يكون الشخص الذي قال الكلام الصعب مستعداً بالفعل لرد فعل.

طفلك لا يخفي شيئاً. إنه ينتظر غرفةً خاليةً من الأضواء، واتضح أنك كنت تقود واحدةً طوال هذا الوقت.