“الأضداد تتجاذب” .. فكرة فشل باحثون في تأكيدها على مدى عقود
صحيفة الاتجاه ـ متابعات
لقد تم اختبار مقولة “الأضداد تتجاذب” لعقود من الزمن، ولا تزال النتيجة سلبية: فالأزواج يتطابقون في سمات أكثر بكثير مما يختلفون فيه، والاختلافات القليلة الحقيقية تنبئ بوجود احتكاك، وليس شرارة.
إذا سبق لك أن خرجت في موعد غرامي مع شخص لا يجمعك به أي شيء، ثم أخبرت الناس بذلك بعد ذلك، فربما تكون قد سمعت النصيحة التالية: الأضداد تتجاذب.
إنها فكرة حسنة النية، وتبدو حكيمة، ولكنها أيضاً من أكثر الأفكار التي تم اختبارها في علم نفس العلاقات، ومع ذلك تستمر في الفشل.
ما توصل إليه الباحثون، مراراً وتكراراً على مدى عقود وملايين الأزواج، هو أمر أبسط وأقل رومانسية. فالناس ينجذبون إلى من يشبهونهم، والاختلافات بينهم غالباً ما تتحول إلى مصادر للخلاف لا للشرارة.
انبثقت الفكرة من دراسة صغيرة واحدة فشل باحثون آخرون في تأكيدها.
عبارة “الأضداد تتجاذب” تبدو وكأنها موجودة منذ الأزل، ولكن في علم النفس لها أصل محدد. ففي عام 1955، نشر عالم الاجتماع روبرت فرانسيس وينش بحثاً بعنوان “نظرية الاحتياجات التكميلية في اختيار الشريك”.
درس 25 زوجاً شاباً وخلص إلى أن الناس يبحثون عن شركاء يمتلكون ما ينقصهم. فالشخص الانطوائي يجد شريكاً اجتماعياً، والشخص المسيطر يجد شريكاً أكثر هدوءاً.
وبحسب النظرية، فإنهما يكملان بعضهما البعض .
كانت فكرة نظيفة وجذابة. أصبحت جزءاً لا يتجزأ من الثقافة بين عشية وضحاها تقريباً، وظهرت في الأفلام الكوميدية الرومانسية وأعمدة النصائح وفي الطريقة التي يشرح بها الناس علاقاتهم لأصدقائهم.
المشكلة الوحيدة كانت أنه عندما حاول باحثون آخرون تكرارها، لم يتمكن معظمهم من ذلك.
على مدى عقود ، اختبرت دراسات عديدة فكرته. وقد توصلت الغالبية العظمى منها إلى عكس ما توقعه: فالناس لا يختارون شركاء يسدون نواقصهم، بل يختارون شركاء يشبهونهم.
كان هناك ملايين الأزواج وأكثر من قرن من البيانات، لكن النتيجة بالكاد تغيرت في عام 2023، قرر فريق في جامعة كولورادو بولدر حسم المسألة على نطاق لم يسبق لأحد أن حاول ذلك من قبل.
جمعت تانيا هورويتز وزملاؤها كل دراسة استطاعوا العثور عليها حول هذا الموضوع، 199 دراسة، بعضها يعود إلى عام 1903، وتغطي ملايين الأزواج.
علاوة على ذلك، قاموا بدراسة ما يقرب من 80 ألف زوج بمفردهم باستخدام مجموعة بيانات كبيرة في المملكة المتحدة.
في كلا التحليلين، قاموا بدراسة 133 سمة منفصلة : القيم السياسية، والمعتقدات الدينية، ومستوى التعليم، وعادات الشرب، وعادات التدخين، وسن أول تجربة جنسية، وحتى كمية المياه التي يشربها الشخص يوميًا.
في 82 إلى 89 بالمائة من تلك السمات، كان الشركاء أكثر تشابهاً مما تتوقعه الصدفة.
ظهرت أقوى التوافقات فيما يتعلق بالأمور التي تهم الناس أكثر من غيرها. وكان من المرجح أن يتشارك الأزواج الآراء السياسية أكثر بكثير من أن يختلفوا فيها.
اتبعت الدين والتعليم وتعاطي المخدرات النمط نفسه. حتى السمات التي لم يفكر أحد في فحصها من قبل أظهرت أن الشركاء ينتهي بهم المطاف في نفس الجانب.
فكّر في الشخص الذي أنت معه الآن، أو آخر شخص كنت معه. ربما تصوّتان بنفس الطريقة. ربما تشربان نفس الكمية تقريباً ليلة الجمعة. ربما نشأتما في بيئة أسرية متشابهة أو أنهيتما مستوى دراسياً مماثلاً.
لم تخطط لأي من ذلك. لقد وجدتم بعضكم البعض مثيراً للاهتمام، وجزء من السبب في ذلك هو أنكم كنتم تقفون بالفعل على نفس الأرض.
لم يكن هذا الأمر مصادفةً في الدراسة، بل هو النتيجة الرئيسية. ففي جميع الدراسات التي راجعها الفريق، لم يجدوا “أي دليل قاطع” على أن المتضادات تتحد في أي سمة.
كانت هناك بعض السمات التي تسير في الاتجاه المعاكس، بما في ذلك ما إذا كان الشخص نشيطًا في الصباح أو نشيطًا في الليل، ومدى ميله للقلق. لكن هذه السمات كانت نادرة، وتأثيراتها طفيفة.
كانت الشخصية هي العامل الوحيد الذي لم يعد فيه التوافق بين الشريكين محدداً. فكون الشخص منفتحاً أو متحفظاً لم يكن له تأثير واضح على اختيار الشريك.
بحسب هورويتز، فإن احتمالية ارتباط المنفتحين بالانطوائيين متساوية تقريبًا مع احتمالية ارتباطهم بمنفتحين آخرين. ولكن حتى في هذه الحالة، لم يكن الناس يبحثون عن نقيضهم، بل لم يكونوا يختارون بناءً على الشخصية كما يختارون بناءً على القيم.
إن حالات عدم التوافق الموجودة تميل إلى التسبب في الاحتكاك، وليس في التوافق الكيميائي ، هذا هو المكان الذي تخطئ فيه النصيحة أكثر من غيره.
لا يقتصر المفهوم الرومانسي لـ”الأضداد تتجاذب” على القول بأن الأشخاص المختلفين يجدون بعضهم البعض فحسب، بل يقول إن الاختلاف بحد ذاته هو ما يجذبهم، وأنه يخلق طاقة، ويجعل الأمور مثيرة للاهتمام.
لكن عندما ينظر الباحثون إلى ما يحدث للأزواج الذين يختلفون في الأمور المهمة ، فإن الصورة ليست مثيرة. إنها مرهقة.
يُبلغ الأزواج ذوو الآراء السياسية المختلفة عن انخفاض مستوى الرضا، وقلة التقارب، وكثرة الخلافات. لا يتشاجرون حول السياسات كل ليلة، بل يكمن الاختلاف في جوهر العلاقة.
يظهر ذلك في ما يجدونه مضحكاً، وما يثير غضبهم من الأخبار، ومن هم الأصدقاء الذين يشعرون بالراحة معهم على مائدة العشاء. الخلاف ليس مجرد نقاش واحد، بل هو بمثابة فلتر يؤثر على جميع نقاشاتهم.
لا يبقى الاختلاف جديداً. بل يصبح هو الشيء الذي يتجادلون بشأنه على مائدة المطبخ، وفي السيارة، وفي العطلات، في نفس المحادثة التي لا تنتهي أبداً لأن لا أحد مخطئ؛ إنهم فقط يرون الأمر بشكل مختلف، والاختلاف دائم.
الشرارة الأولى التي تنشأ من لقاء شخص مختلف عنك حقيقية. هذا الجزء من المقولة ليس خاطئاً. الجديد مثير للاهتمام.
لكنّ عنصر الجدة يتلاشى، ويحلّ محلّه تجربة يومية للعيش مع شخص يُفكّر في العالم بطريقة مختلفة عنك. وإذا كان هذا الاختلاف يتعلق بشيء بسيط، مثل طريقة ترتيبك للأطباق في غسالة الصحون، فإنه يصبح موضوعًا للفكاهة.
إذا كان الأمر يتعلق بشيء كبير، مثل كيفية تربية الأطفال أو كيفية التصويت أو ما تعتقد أنه يحدث بعد الموت، فإنه يصبح شيئًا أثقل.
ما يقوله البحث بدلاً من ذلك هو أمر أبسط وأقل إثارة.
كانت النصيحة ألا تبحث أبدًا عن نسخة طبق الأصل منك. لا يحتاج الأزواج إلى الاتفاق على كل شيء، والأبحاث لا تقول ذلك.
ما يعنيه هذا هو أن ما يربط شخصين على المدى الطويل هو ما يجمعهما، وخاصة قيمهما ومعتقداتهما ورؤيتهما لكيفية عيشهما. هذه هي الركائز الأساسية للعلاقة.
الاختلافات الناجحة هي تلك التي تبقى صغيرة بما يكفي لتكون مثيرة للاهتمام بدلاً من أن تكون مثيرة للخلاف. أنت تحب الصباح، وهم يحبون المساء. أنت تطبخ، وهم ينظفون. أنت من يتحدث مع الغرباء، وهم من يتذكرون طريق العودة إلى المنزل.
قد تصبح هذه الاختلافات متكاملة مع مرور الوقت. فالشخصان اللذان يتفقان على الأمور الجوهرية يتمتعان باستقرار كافٍ يسمح لهما باختلاف الأمور الصغيرة دون أن يُهدد ذلك أي شيء.
لذا في المرة القادمة التي يخبرك فيها أحدهم أن الأضداد تتجاذب، يمكنك أن تخبره أن عالم اجتماع اختبر ذلك في عام 1955، وأن الباحثين يحاولون تأكيده منذ ذلك الحين. لكنهم لم يتمكنوا من ذلك.
لكن ما وجدوه بدلاً من ذلك هو أن الأشخاص الذين ينتهي بك المطاف معهم يميلون إلى أن يشبهوك كثيراً، في الجوانب المهمة. أما أوجه الاختلاف بينكما فليست هي الرابط، بل هي جوهر العلاقة.
