علم النفس: الاهتمام برأي الناس فيك ليس ضعفًا

صحيفة الاتجاه ـ متابعات

إن الاهتمام بآراء الآخرين أمر قديم قدم الإنسان نفسه. قبل بضع مئات من السنين، ربما كان الأمر يتعلق بسمعة عائلتك، أو ثقة أهل القرية بك، أو الترحيب بك على مائدة معينة.

الآن يمكن أن يكون الأمر متعلقًا بعدد الأشخاص الذين أعجبوا بمنشورك أو سبب رؤية شخص ما لرسالتك النصية وعدم رده عليها.

تغيرت التفاصيل، لكن ردة الفعل لم تتغير. ذلك الشعور الطفيف بالترقب، هل يحبونني؟ لا يزال يظهر في نفس المكان في صدرك، سواء كنت تقف في غرفة مليئة بالغرباء أو تحدق في إشعار قراءة الرسالة.

نميل إلى اعتبار هذا التفاعل ضعفاً، وكأنه شيء يتجاوزه الشخص الأكثر ثقة بنفسه. لكن علم النفس يقول إنه قد يكون يؤدي وظيفته الطبيعية تماماً.

على مدار معظم تاريخ البشرية، لم يكن وجود الآخرين أمراً اختيارياً. فقد كانوا يمثلون الحماية، والغذاء، والمساعدة في تربية الأطفال، وتبادل المعرفة، والوصول إلى كل شيء يتجاوز ما يمكن لشخص واحد إدارته بمفرده.

لم يكن الشعور بالانقطاع عن المجموعة مجرد شعور سيء، بل كان أمراً خطيراً.

وهكذا أصبح الدماغ بارعاً في تتبع مكان وقوفك. لقد تعلم ملاحظة نبرة الصوت، وقراءة تعابير الوجه، وإدراك ما إذا كانت الغرفة دافئة باتجاهك أم باردة.

تكتب جوليانا برينز، وهي عالمة نفس اجتماعية، أن الحاجة إلى الانتماء تجعل الناس أكثر دقة في قراءة الإشارات الاجتماعية وأسرع في إدراك ما تقدره المجموعة.

لم تكن تلك الحساسية مجرد غرور. بل كانت بيانات مفيدة جمعها دماغ أدرك، قبل وقت طويل

من إدراكك، أن فرصك تزداد عندما يرغب الأشخاص من حولك في وجودك.

قد يكون تقدير الذات بمثابة مقياس، وليس مجرد درجة.

فكّر في آخر مرة تراجعت فيها ثقتك بنفسك. ربما لم يكن ذلك لأنك جلستَ وقيمتَ حياتك وقررتَ أنك غير كفؤ، بل كان ذلك بسبب حدوث شيء ما.

تغيرت نبرة أحدهم. لم يرد صديق على رسالتك. دخلتَ غرفةً وشعرتَ وكأنك غريبٌ فيها.

والآن فكّر في اللحظة التي ارتفع فيها صوتك. ضحك أحدهم على شيء قلته. شعرتَ بأنك مرغوبٌ بك على طاولة. أخبرك شخصٌ تحترمه أنك قد أحسنتَ صنعاً.

في كلتا الحالتين، جاء التغيير من الخارج. ليس من إعادة حساب قيمتك، بل من إشارة حول كيفية استقبال الناس من حولك لك.

يُطلق علماء النفس على هذا اسم مقياس العلاقات الاجتماعية. في هذا النموذج، يعمل تقدير الذات كمقياس مستمر لمدى قبولك وتقديرك في عالمك الاجتماعي.

يتغير هذا المؤشر يوميًا، بل وأحيانًا من ساعة لأخرى، تبعًا لجودة تفاعلاتك. قد يكون أسبوعك رائعًا، لكن عشاءً واحدًا محرجًا يُؤثر سلبًا على المؤشر بأكمله. هذا ليس عدم استقرار، بل هو المؤشر يقوم بوظيفته: الاستجابة للمؤثرات الجديدة.

إن شعورك بالانزعاج عندما لا يحبك أحدهم لا يعني أن المقياس معطل. بل يعني أنه لاحظ شيئاً مهماً اجتماعياً وقام بالإبلاغ عنه.

إذا كنت تهتم بأن تكون ذكياً، وكان الأشخاص الأقرب إليك يقدرون الذكاء، فإن تعليقاً يشكك في كفاءتك سيكون له وقع أقوى من تعليق يتعلق بمظهرك.

إذا كان عالمك الاجتماعي قائماً على الدفء والمودة، فإن لحظة من البرود من شخص تهتم لأمره يمكن أن تغير مجرى حياتك بالكامل بعد الظهر.

يصف تي ألكسندر بوتيو، وهو عالم نفس يدرس في جامعة هارفارد، تقدير الذات بأنه إشارة وليس درجة ثابتة .

ضع الشخص نفسه في مجموعتين مختلفتين، وقد يتغير تقييمه الذاتي دون أن يتغير أي شيء فيه. لا يوجد خلل في القراءة، بل هي ببساطة تتكيف مع بيئة جديدة.

يتم الآن تنبيه المؤشر باستمرار
في الماضي، كان النظام يتمتع بقدر معقول من المدخلات. كنت تعرف من هم موظفوك. وكانت آراؤهم تصل شخصيًا، من خلال المحادثة، وفي الوقت الفعلي.

لم يكن عددها كبيراً، وكانت الإشارات تأتي ببطء كافٍ بحيث يمكنك معالجة واحدة قبل وصول التالية.

الآن يتم تنبيهها من خلال إيصالات القراءة، وعدد المتابعين، ونسب الإعجاب، وردود فعل سلاك، ومطابقات تطبيقات المواعدة، وأقسام التعليقات، والغياب الصامت للتفاعل الذي لم يكن على الشخص في عام 1985 تفسيره.

كل واحدة منها عبارة عن نقطة بيانات صغيرة حول ما إذا كان شخص ما قد لاحظك، أو وافق عليك، أو اختار الرد عليك، وهي تصل طوال اليوم.

تنشر شيئًا ما وتتفقده بعد ساعة. أربعة عشر إعجابًا. هل هذا جيد؟ لا تدري. تتفقده مرة أخرى. الشخص الذي كنت تأمل أن يراه لم يرد. أنت تعلم أن الأمر لا يهم، ومع ذلك ما زلت تعدّ الإعجابات.

تكتب جيسيكا دي لا ماري، الباحثة في جامعة ستيرلنغ، أن نظرية مقياس التفاعل الاجتماعي تساعد في تفسير سبب تأثير ردود الفعل على وسائل التواصل الاجتماعي بشكل مباشر على تقدير الذات . فقد تطور النظام لتتبع المكانة الاجتماعية، والإعجابات هي نسخة مرئية وقابلة للعد من ذلك تحديداً.

المشكلة ليست في أن الاهتمام بآراء الناس أمر غير منطقي، بل في أن نظاماً مصمماً لتتبع آراء عشرين أو ثلاثين شخصاً أصبح الآن يتلقى مدخلات من مئات، بل آلاف، كثير منهم لم تقابلهم قط.

الخطوة الأصح ليست أن تصبح شخصًا لا يكترث بآراء الآخرين، بل أن تتعلم أي القراءات تستحق اهتمامك وأيها مجرد ضجيج.

عندما يتحول الاهتمام إلى شيء أصعب
هناك فرق بين اللسعة العادية التي يشعر بها المرء عندما لا يحبه شخص ما، وبين اللسعة التي تعيد تنظيم حياتك.

القلق الاجتماعي، والحساسية المفرطة للرفض، وإرضاء الناس، وربط شعورك بقيمتك بالكامل بما إذا كان كل من في الغرفة يوافق عليك: هذه هي الأداة التي تدير قراراتك بدلاً من أن تُعلمها.

النسخة العادية تُسبب لك ألمًا مؤقتًا ثم تُتيح لك تجاوز الأمر. أما النسخة الأصعب فتُبقيك مستيقظًا طوال الليل تُعيد في ذهنك محادثة، وتمنعك من قول ما تُفكّر فيه، أو تجعلك تُؤدي دورًا مُزيّفًا لشخصيتك لمجرد الحفاظ على مستوى القراءة.

تغادر العشاء وأنت تعيد في ذهنك كل جملة قلتها، وتُعدّل كل جملة لتصبح شيئًا تتمنى لو قلته بدلًا من ذلك. هذا لا يُساعدك على اتخاذ قراراتك، بل يُمليها عليك.

إذا كان هذا يحدث، فمن الجدير التحدث مع شخص ما بشأنه.

لم يكن الهدف قط نزع المقياس. بل كان الهدف هو التوقف عن السماح لكل غريب، وكل رسالة غير مقروءة، وكل إعجاب مفقود، وكل نظرة استغراب بالتحكم في المؤشر.

إن الاهتمام بآراء الناس ليس هو المشكلة، بل المشكلة تكمن في منح الجميع نفس القدر من التحكم في نظرتك لنفسك .