دراسة : حال الأشخاص الذين ينهون المكالمات بعبارة “سأتركك الآن”

نادراً ما يتوقف الناس عن الكلام ويغلقون الخط فجأة. هناك طقوس معينة: حسناً، سأتركك الآن لتكمل حديثك. لن أطيل عليك. إلى اللقاء قريباً.

وجد الباحثون الذين يدرسون كيفية اختتام المحادثات أن الناس يلطفون النهايات بعناية حتى لا يشعر أحد بالتجاهل المفاجئ.

عبارة “سأدعك تذهب” أنجع من معظم العبارات. فهي تنهي المكالمة وتجعل المستمع هو المستفيد. أنا لا أرفضك، بل أحررك. تصبح النهاية هديةً لا وداعًا.

قارنها بالبدائل. عبارة “عليّ الذهاب” مباشرة، لكنها قد تبدو فجائية. أما عبارة “ربما كان عليّ أن أدعك تعود” فهي أكثر هدوءًا، لكنها لا تزال تُظهر المتحدث وكأنه هو من يقطع الحبل.

“سأدعك تذهب” هي النسخة الوحيدة التي يختفي فيها المتحدث تمامًا من المعادلة. إنهم لا يرحلون، بل يتحررون.

ولأن هذا السطر يضع المتحدث في صورة شخص كريم بدلاً من شخص أنجز المهمة، فإنه لا يحمل أي مخاطر اجتماعية تقريباً.

يمكنك قولها بعد عشر دقائق أو ساعتين، وستقرأ بنفس الطريقة.

لا أحد يسمع عبارة “سأدعك تذهب” ويتساءل عما إذا كان الشخص الآخر يريد النزول.

يفضلون إطلاق سراح الشخص الآخر على المخاطرة بأن يكونوا هم من يتم إطلاق سراحهم
بالنسبة لمعظم الناس، عبارة “سأدعك تذهب” مجرد أدب لا أكثر. لكن بالنسبة للبعض الآخر، تحمل هذه العبارة معنىً أعمق. إنها النسخة المختصرة واليومية من عبارة ” سأرحل قبل أن ترحل”.

قامت تيريزا ديدوناتو، وهي عالمة نفس اجتماعية في جامعة لويولا ميريلاند، بمراجعة تحليل تلوي لـ 60 دراسة حول حساسية الرفض ووجدت أن الأشخاص الأكثر حساسية لعلامات الرفض يميلون إلى رؤيتها حتى في اللحظات المحايدة.

الشريك الذي لا يبتسم يُفسر على أنه ابتعاد. الصديق الذي يتأخر في الرد يُفسر على أنه فقدان للاهتمام.

لا تنتظر الحساسية الأدلة، بل تملأ الفراغات من تلقاء نفسها.

لا يظهر هذا النوع من اليقظة من فراغ. يكتب سانتياغو ديلبوي، وهو معالج نفسي في شيكاغو، أن جذوره غالباً ما تعود إلى الرعاية المبكرة، حيث يستوعب الطفل فكرة أن العاطفة يمكن سحبها دون سابق إنذار .

الدرس ليس دائماً مثيراً.

أحيانًا يكون أحد الوالدين الذي توقف عن الكلام فجأةً ودون سبب واضح أثناء العشاء، ولم يستأنف حديثه إلا في الصباح. أو صديقٌ مقرّب كان يحجز لك مقعدًا كل يوم حتى الأسبوع الذي توقف فيه عن ذلك، ولم يوضح السبب أبدًا.

لا يطور الطفل نظرية حول هذا الأمر. بل يطور رد فعل تلقائي: الانتباه إلى درجة حرارة كل غرفة، وإذا كانت على وشك الانخفاض، يكون هو أول من يغادرها.

بمرور الوقت، يتحول المغزى من ” سيتركني الجميع” إلى ” لا تكن الشخص الذي لا يزال واقفاً هناك بعد أن يقرروا أنهم انتهوا”.

لذا، إذا قلتَ “حسنًا، عليّ الذهاب”، فإنهم يستوعبون حقيقة أنك أنهيتَ المحادثة. حتى لو كنتَ لطيفًا في كلامك، حتى لو قلتَها بضحكة، فإن المعلومة التي تصلهم هي: كانوا مستعدين للتوقف عن التحدث معي.

إذا قالوا “سأدعك تذهب” بدلاً من ذلك، فإن الحسابات تنقلب رأساً على عقب. لقد عرضوا عليك المخرج قبل أن يُعرض عليك، وبالتالي فإن الرفض الذي كانوا يستعدون له لن يأتي أبداً.
ينهون المكالمة قبل الطرف الآخر. يغادرون الحفل مبكراً قليلاً. يقولون ” سأتوقف عن إزعاجك” قبل أن يقول أي شخص إنه يتعرض للإزعاج.

في تلك اللحظة، تحميهم كل خطوة من تلك الخطوات من الفصل.

لكن هذا يحجب أيضاً الأدلة التي من شأنها أن تخفف من حدة الخوف. فهم لا يعلمون أن صديقهم كان سيسعده التحدث معهم لعشرين دقيقة أخرى. ولا يعلمون أن تأخر الرد على الرسائل النصية كان بسبب نفاد شحن الهاتف، وليس بسبب فتور الاهتمام.

لم يروا أحداً في الحفلة ليسألوا أين ذهبوا؟ بعد عشر دقائق من مغادرتهم. لم يسمعوا الصديق يقول في اليوم التالي : “أتمنى لو تحدثنا لفترة أطول مع شخص آخر”.

كل تلك الأدلة المضادة موجودة، لكنها لا تظهر إلا بعد أن يرحلوا بالفعل.

تصف جيرالدين داوني، وهي عالمة نفس في جامعة كولومبيا درست حساسية الرفض لعقود، نمطًا تسميه التخلي الاستباقي : ترك العلاقات، حتى الجيدة منها، عند أول إشارة إلى احتمال الرفض.

يحمي هذا السلوك من أسوأ الاحتمالات، ولكنه يعني أيضاً أن الخوف لا يُختبر أبداً في الواقع. ويظلون مقتنعين بأن الرفض كان قادماً لأنهم لم يمكثوا وقتاً كافياً ليكتشفوا أنه لم يكن كذلك.

في المكالمات الهاتفية، لا يكون الأمر ذا أهمية كبيرة. لا أحد يحزن على من ودّع أولاً. لكن النمط نفسه يتكرر على نطاق مصغر. إذا كنت تتحكم دائمًا في النهاية، فلن تكتشف أبدًا ما كان سيحدث لو تركت الأمور تستمر.

لا تكون العبارة مثيرة للاهتمام إلا عندما تكون جزءًا من نمط معين.
كثير من الناس يقولون “سأدعك تذهب” لأنهم يسمعون صوت طهي العشاء في الخلفية، أو لأن الصديق ذكر أنه ذاهب إلى اجتماع، أو لأن المحادثة ببساطة انتهت.

إنهاء المكالمات الهاتفية أمر محرج بالنسبة للجميع تقريباً، وهذه العبارة هي طريقة طبيعية لتسهيل عملية المغادرة.

الفرق يكمن بين شخص يقولها مرة واحدة لأن التوقيت مناسب، وشخص يقولها في كل مرة لأن البديل هو انتظار سماع عبارة ” عليّ الذهاب” من الطرف الآخر.

لا تبدأ القصة بالظهور إلا عندما يقوم أحدهم بالخطوة الأخيرة. عندما يكون هو من ينهي كل شيء، هو من يقدم المخرج، هو من يحرص على أن يكون الوداع وداعه.

ما زلتُ أسمح لصديقتي بإنهاء المكالمة بتلك الطريقة. لكنني أسمعها الآن بشكل مختلف. ثمة نوع من الاهتمام الكامن في هذه العادة، طريقة للتأكد من أن النهاية تتم بطريقة ترضيها.

وأحيانًا تكون العبارات التي تبدو الأكثر مراعاة للآخر في ظاهرها تقوم بمهمة مزدوجة، فهي تعتني بالشخص الآخر وتعتني بخوف قديم في نفس الوقت.